(八)生与死(第2/4 页)
是想要杀si什么呢?」
我深深的x1了口气,彷佛要把每个肺泡都浸润在氧气里,压缩掉x腔里那郁塞闷胀感,别过头去讷讷道:
「只是,找不到我该为了什么而活着罢了。」
或者说,我觉得自己不配活着。
我尝试让语气维持平静,平静的像是根绷得si紧的线,还没说完,眼睛已经该si的氤氲成一坨,混着鼻水乱七八糟的糊了满脸,好想吐,但吐不出来,原来眼睛还有这种功能,将放眼遍及的万物全化为腐臭的呕吐物,降低世界的亮度避免被过於灿烂的万物灼伤。
我喜欢这个世界,除了我自己
身旁的人都很好,对我很温柔,每次都会包容我的任x,但是我却总是一次次伤害他们
为什么我总是什么事都做了,却都走错了路
为什么当初节食到走火入魔
为什么好不容易恢复又开始暴食
为什么我始终做不到不在意他人的想法
为什么我只要一遇到压力什么事情都很故态复萌
为什么明明该勇敢去改变它我却做不到
为什么一切的一切都往着我无法控制的地方发展
为什么我还有资格在这里吃饭睡觉写作业
为什么,我还活着
像我这样的人,有这个资格吗
我真的好想,在世界上的某处默默的消失不见就好了
我好喜欢这个世界,但我觉得自己配不上啊
会不会我不要出生对大家都是一件b较好的事情呢?
只要不要相遇,就不会有伤害
真是taade讨厌,为什么每次说这件事都会哭啊
脑子里被炫转的回忆割得鲜血淋漓,滴滴答答流成一张栩栩如生的画面
那天,母亲在面前第一次大吼
那天,父亲说,要不去住jg神医院,要不就休学
那天,他们又在为了我的事情吵架了
那天,妹妹难得的和朋友出游,又被打断了
那天,他们又必须请假带我去回诊了
那天,医生看着始终无动於忠的t重,难道发了脾气
对不起对不起对不起对不起
我不知道该用多少个对不起才能缝起那些被我摔得破破烂烂的心
我是知道的,生病过后,他们对自己
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